社障自救计划（…）
开一个社障自救计划系列。
其实是因为再过一个多月就成年了，想趁着最后这点时间把过去和不久前、现在记得起说得出的东西记一下。往后想法肯定是会变的，留个底，以后看着也不会觉得自己这个人，自己的所有想法凭空出现无可追溯。另外也因为逐渐觉得一直记忆这些东西，一直听它们的回响太累了。先从刚好想到的东西写起。妈蛋，想到的其实不算需要特别记忆的实事。就当蛮起个头吧。
比较担心的是过往实践经验显示自我表达写得长了很容易流露出自负感或者陷入自我陶醉中去，而我自觉本身应该是没有这种心态的，所以……总之记的时候尽量注意些。
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人事见得多了，多恶心的情况都觉得能坦然接受，“有什么事是人干不出来的”。但自己也越发地不想牵涉其中。近来的面对的人眼中我如一张白纸，什么都愿意和我讲；我也就莫名地把什么都听了。到现在自觉没卷进什么真的大事里面去，倒是很幸运了。一般来说，我都觉得自己对亲身进入外面的世界和人事交往没有太多兴趣；当然环境需要的时候我可以和他们相处得很好，尽管这么说有些中二……。而现在想法又有了一点小小的改变。
偶然又看到朋友们的一些照片，想到出去走走也挺好的。南半球的风物，内蒙古的草原，满洲里的灯火，某城的古老建筑……还有自己想了这么多年竟然也没去过、甚至还在去年和前年分别拒绝了别人同去的邀请的的西藏和长白山。冬天的杭州，北京，南京，上海……未曾亲眼见过。自己身处的福建也是不错的。三叔也说人还是多出去走走好。他看很多人就把那些世界当成自己生命的全部了，觉得这样不好。而人活着，确实快乐是很重要的。如果到老回忆起来能觉得自己这一生百分之八十的时间都是快乐的，那真的是很满足的了（大意）。他都这样说，他都在看开，我也希望自己能够。我一方面舍不得真真假假的人们，也害怕空无一物间感到自己的存在太轻太轻，另一方面又希望能亲眼看到天地不同的样子，真真切切存在着的我可以很轻易地去到的地方的不同的样子。同时也是去看他们去过的地方。我对人的存在的敬畏已经重得足够了，对世界的敬畏或许还需要亲历以构建。
（但真的有意义吗。）
这方面我父母给我带来的不良影响很大。他们一直都在贯彻的一个理念是旅游没有意义，倘若不是在那个地方久住以感受当地真实风土人情，去走马观花看几天或者几星期并没有什么意义（这个也因为父亲之前的工作让他能在一个地方住很久）；而永远囿于这样一处他们也不觉得什么，照样可以活得仿佛毫无缺憾。仿佛。在这些方面他们没有过多的欲望，就像煮菜也反感做花样。我不知道这是不是那个年代过来的人的通性。我自己都要花很多时间打压住脑子里从小被灌输的“弄那么复杂干嘛，做了一个小时，五分钟就吃完了”的念头。
干嘛？人开心，人乐意。你不能因为觉得榨苹果汁和啃苹果都是吃掉一个苹果且榨苹果汁还要洗榨汁机，就以所谓实用主义人生原则来贬低别人榨苹果汁的热情。方言把榨苹果汁的热情叫烦恼仔过多，我觉得这和方言里笑人体面或笑人修婆一样讨厌（是半音译半意译，“体面”不是汉字词语字面意思）。我自恃精神世界已经够撑死我了，趁活着多做点想做的事挺好的。
其实我对旅行本身没有太大热情。对旅行和探险本身有热情的人总是让我非常羡慕和敬佩的，因为如果只有它本身迎接我，我会感到无聊和无所适从。我小时候希望能有探险家那样纯粹的热情，长大后发现他们如舒展抽枝的带着无限生机的花树，在他们面前我像一棵干枯的苇草。出门者，唯一吸引我的是把精神世界外化落实这件事。说到这里我觉得我开篇提到的东西……我还是要再想想233。
死宅自叨，没时间了先说到这。其实这么多年也都这么过来了。咚哥和我一层之隔，在我正式到这里上初中之前，我一次都懒得下楼去找她玩。她是个可爱的姑娘，爱憎分明，有自己的热情和坚持，取舍有度，处事得体，我们分享过很多的东西，但那都是后话。小学的我如果不是父母担心我太过自得其乐了以后在人际交往中寸步难行而给我报了一堆兴趣班，一个暑假只在家和自己玩也是可以的。道具足够，客厅够大，加上其它的房间，那时候的想象力让我每天都沉迷于排演穿越不同国度寻找自己神秘身世的……松鼠的故事。
好了真·先说到这。还有一个多月，有机会再补其他具体的。
前面那样说，但其实父母给我的好的东西远多过我目前认为的“不良影响”，第一次就先说了不好的，心里挺对不住的。以后夸您们。如果我真的克服社障记下去的话（。）
2017.12.25，9℃
……九度依然巨冷……没有在冬天去北方过……很想试试传说中的温暖了……